Een vraag aan de makers? Een handtekening van Jonas, Vince, Lisa of iemand anders? Of zou je misschien zelf een keer mee willen spelen of schrijven?[/p]
Stuur ons gerust een brief, een postduif, of een boodschap in een fles! Een mailtje kan natuurlijk ook: info@DeWegOverRozen.nl
![]()
In mijn vroege puberjaren stond ik regelmatig met een hengel langs de waterkant. Ik heb een ontelbaar aantal uren de eendjes door mijn gezicht zien zwemmen.
Winter of zomer, vrieskou of een boze zwaan. Ik wierp mijn aas uit en dacht altijd: wat als mensen als vissen zouden sterven?
Strengen touw reiken dan tot de wolken met daaraan onze geliefden als ballonnen. Een tripje naar het kerkhof zou voelen als een middag naar de kermis, minus de inteelt en minderjarige meisjes in poelen kots.
Zie jezelf staan in het silhouet van je tante, een enorme walvis. Je zult wel op moeten passen waar je loopt, je struikelt over alle draadjes waardoor de doden niet het oppervlak kunnen bereiken. En struikelen is onprettig, dat weten baby's en alcoholisten maar al te goed.
Nou ja, totdat de kustwacht dynamiet in je tante douwt en daarmee alle blubber opblaast om de vaart weer mogelijk te maken. Spijtig dat ze 'begraven' wilde worden in een kanaal.
Als mensen als vissen zouden sterven, zou de dood een minder voorkomend iets zijn. Je kunt immers geen sigaret opsteken onder water en als vis kun je niet verdrinken.
Ik denk dat het aantal verkeersongelukken dan wel toeneemt. Onder water kunnen er namelijk geen wc's bestaan. Doorspoelen zou het einde van al het leven betekenen, dus iedereen piest maar overal. Net als in het openbare zwembad.
Je rijdt dan met 120 over de snelweg in je Ferrari Zeepaard en opeens zie je niets meer. Je hebt zojuist een dikke doodsdrol, gedraaid door je Duitse buurman, in je gezicht gekregen en staat op het punt de controle over de teugels te verliezen en een koraalwoud in te rijden.
Maar als we daadwerkelijk zouden sterven als zeedieren, betekent het dat we waarschijnlijk zeedieren zijn en slaat deze titel nergens meer op. Vandaar dat ik overnieuw begin:
Als vissen als mensen zouden sterven: je goudvis in een eiken doodskist. Door Luuk Wojcik.
Foto: Flickr
"STEL JE NIET ZO AAN!" snauwt topfotograaf Erwin Olaf als ik hem twee wannabe-cool poserende meisjes toon op de meest standaard profielfoto ooit.
Zo'n profielfoto die je iets te vaak ziet. Waar je je best op deed, je haar voor kamde en waarvan je denkt dat je eruit ziet als een supermodel.
Hoe moet het dan wel? Hoe zorg je dat je profielfoto méér is dan een slechte kijk-mij-eens-hip-zijn-pic? Vijf tips van de pro.
"Al die foto's op het internet waar mensen altijd vrolijk zijn, vrienden hebben en populair zijn, daar word ik wel eens ongelukkig van," begint Erwin -ik ben bij hem op bezoek in Amsterdam- op een bijna vrolijke manier.
De internationaal succesvolle fotograaf maakte in de jaren tachtig furore met shockerende fotoseries (van naakte bejaarden en mannen met erecties), maar later mocht-'ie toch nog prinses Máxima fotograferen.
Diarree"Foto's op social media proberen niet mooi te zijn. Het is gewoon een vorm van communicatie: jij laat zien wie je bent," legt hij uit. "Het is tegenwoordig trouwens wel echt een diarree van beelden!" vertelt hij.
Mijn profielfotografie-voor-dummies hebben jullie natuurlijk allemaal gelezen. Nu is het tijd voor het echte werk:
1. Geen aanstelleritusDe hierboven genoemde stel-je-niet-zo-aan-foto is niet alleen overbewerkt, maar de twee meisjes in beeld kijken bovendien allesbehalve natuurlijk. Erwin geeft een voorbeeld: "Als jij nooit een zonnebril draagt, doe dat dan ook niet op de foto om interessanter te lijken. Dat geldt ook voor je houding, gezichtsuitdrukking en meer."
2. Licht is mooi. Kijk er eens in."Als je recht in het licht kijkt, komen je ogen, lippen en andere lichtpuntjes op je gezicht veel mooier uit," zegt Erwin. Aan de glinsteringen in zíjn ogen zie ik dan weer dat hij helemaal in zijn element is. Meesterlijk advies: op een bewolkte dag voor het raam gaan staan, werkt volgens deze lichtschilder ideaal.
3. Speel geen verstoppertje"Zorg dat je goed afsteekt tegen de achtergrond," vertelt hij even later. Ga dus niet met je hippe beige shirt in de woonkamer van je opoe op de foto gaan, want dan ben je net zo zichtbaar als een tijgerende militair in de bosjes.
"En als je silhouet trouwens mooi zichtbaar is..." voegt hij er vervolgens aan toe. Hij spreidt zijn armen om duidelijk te maken dat een homp lichaam alleen wat saai is. Hij schept er wat lucht in door z'n ledematen los te gooien. "En experimenteer ook eens met vormen, wat dacht je van je lijf in de vorm van een vraagteken wringen?" lacht hij.
4. You're not alone"Fotograferen is extra leuk als je het met z'n tweeën doet. Laat een ander eens goed naar je kijken, durven te zeggen wat je lelijker maakt en wat je mooier maakt om zo tot een leuk plaatje te komen," vindt hij.
Met andere woorden: ga eens weg voor die spiegel en stop met dat egoïstische gehengel om met gestrekte arm jezelf op de foto te krijgen.
5. Verleg je grenzen"Je wilt nogal eens teveel in beeld brengen. Kuiten zijn niet mooi, bij meisjes soms wel, maar bij jongens voegen ze weinig toe. Er zijn vijf gouden punten die je precies op de onderkant van je foto moet proppen: je dijbenen, het smalste punt van je taille, net onder de borst(en), het sleutelbeen of de kin."
Erwin houdt zijn hand uiteindelijk precies onder zijn kin: "Vooral die kin vind ik mooi. Dan durf je echt iets van jezelf te laten zien."
Onthoud dus goed dat je jezelf moet zijn, "en niet te verlegen," voegt Erwin nog toe. Experimenteer wat met dat mobieltje of die compactcamera, maar onthoud vooral goed dat profielfotografie gaat om communiceren. En om laten zien wie je bent.
![]()
Charlotte Bouwman (18) is geen lief schattig meisje met roze strikjes in d'r haar. Sterker nog: vorig schooljaar belandde ze in de cel omdat ze dreigde een bom op haar school te gooien en maakte ze een tegenschoolkrant.
Inmiddels heeft ze examen gedaan en studeert ze Filosofie en Nederlands aan de Universiteit van Amsterdam.
De goedbedoelde leestips van je ouders of docenten blijken vaak geen reet aan. Daarom elke twee weken op Scholieren.com: een aanrader van een Bekende Nederlander of ander aansprekend figuur.
Geloof ons: deze wil je wél lezen.
Verkeerd ingeschatOmdat ik bij Charlotte boeken vol spanning, avontuur en brutaliteit verwacht (als ze al leest tenminste), vraag ik haar naar haar favoriete boek met een brutaal hoofdpersoon. Dat blijk ik echter totaal verkeerd te hebben ingeschat.
Charlotte vertelt me dat ze liever boeken leest met een filosofisch en goed verhaal. Ze heeft één absolute favoriet, het boek der boeken: De ontdekking van de hemel van Harry Mulisch.
Dik en filosofisch"Dat boek is briljant. Het verhaal en alle zijlijnen in het verhaal sluiten naadloos op elkaar aan. Het boek heeft inhoud, dat vind ik heel belangrijk," legt Charlotte uit.
Dat ik achter haar een brutaal meisje zocht dat niet zo van boeken houdt, vindt ze belachelijk. "Dan was ik geen Nederlands en Filosofie gaan studeren," lacht ze. "Ik vind die lange en filosofische boeken juist heerlijk. Hoe dikker hoe beter."
Niet samen te vattenDe ontdekking van de hemel telt ruim 900 pagina's. Het boek bestaat uit vier delen en het verhaal is onmogelijk samen te vatten: het is tegelijkertijd een psychologische roman, een tijdroman, een ontwikkelingsroman en een avonturenroman. Het boek omvat zoveel.
Een dikke pil dus, maar wel boekenlijstmateriaal waarmee je indruk maakt op je docent Nederlands. Bij mij op school hoef je zelfs één boek minder voor je lijst te lezen als je deze 927 pagina's weet te doorkruisen. Bonus!
Fucking geniaalHoewel er volgens Charlotte geen enkel boek is dat De ontdekking van de hemel overtreft, zijn er wel andere schrijvers die ze leuk vindt.
"Connie Palmen vind ik bijvoorbeeld echt fucking geniaal. Die heeft te weinig inbeeldingsvermogen om personages te verzinnen en daarom gaan al haar boeken over Connie Palmen zelf. Haar mooiste boek vind ik toch wel De erfenis," zegt Charlotte. Dat boek gaat over een doodzieke schrijfster en haar assistent, die niet alleen praktische klusjes moet doen maar ook haar 'geestelijke erfenis' moet gaan opschrijven.
Genoeg verslagenDe ontdekking van de hemel en De erfenis mag je allebei lezen voor je literatuurlijst van Nederlands. Op Scholieren.com zijn hier en hier genoeg boekverslagen te vinden over De ontdekking van de hemel (34 stuks) en De erfenis (15 stuks). Enjoy!
![]()
Binnenkort moeten alle Rotterdamse leraren een taaltoets doen. Halen ze een onvoldoende? Dan moeten ze op bijles.
Het idee: Als je leraren foutloos Nederlands spreken, dan leer jij daar ook van.
De gemeente Rotterdam heeft de toets verplicht gemaakt voor alle leraren op middelbare scholen en mbo-scholen daar, dus ook leraren gymnastiek of natuurkunde. Spelling, grammatica en zinsontleding zal er allemaal in zitten.
Zitten blijven?Ze maken de toets online en krijgen een 'bijspijkercursus' als ze zakken. Hebben ze die gevolgd, dan volgt na een tijdje één of meerdere herkansingen, net zo lang tot ze wél goed scoren.
Als ze onvoldoendes blijven halen kunnen ze niet blijven zitten of van school geschopt worden. De straf is -zeg maar- dat ze online bijles krijgen na schooltijd. Terwijl al hun collega's die de toets wel hebben gehaald, na schooltijd écht vrij zijn.
Leerling corrigerenDe Rotterdamse mr. Onderwijs, onderwijswethouder Hugo de Jonge, heeft de verplichte taaltoets voor leraren bedacht. Hij maakt zich zorgen om het lage taalniveau van de scholieren in zijn gemeente.
Hij vindt dat élke leraar taalfouten van z'n leerlingen moet kunnen corrigeren, dus niet alleen de leraar Nederlands. "Elke docent is een taaldocent," vindt hij. "Zo moet uiteindelijk het taalniveau van de Rotterdamse scholieren ook beter worden."
![]()
Na een half uur twijfelen ben je eruit: je kiest die foto waarop je stomdronken op de schouders van je vrienden leunt. Of nee, toch maar dat vakantiekiekje met die perfecte tandpastalach. Die sportfoto kun je dan op Twitter gebruiken.
Maar wat laat je nou eigenlijk zien met je profielfoto? Zo'n uitgaansfoto geeft namelijk een totaal ander signaal af dan je schattige vakantieplaatje. Hieronder de bekendste profielfototypes op een rij - met mijzelf af en toe als dummy.
1. De bewerkte fotoZo maak je 'm: men neme een fotobewerkings-app of een online fotobewerkprogrammaatje. Je kiest een lekker overdreven bewerking et voilà.
Zo kom je over: als een waanzinnig creatief persoon, tenminste, je ziet er creatief uit. Waarschuwing: het lijkt alleen wel snel overdreven. Mensen die weten hoe je Photoshop spelt, kijken dwars door je coole app heen.
2. De lieflachfotoZo maak je 'm: zorg er eerst voor dat je een meisje bent, ga dan lief lachen. Voor een optimaal resultaat laat je iemand anders de foto maken en draag je een sjaal om de softrange te verhogen. Plaats alleen je gezicht en wat loshangend haar in beeld, met nauwelijks achtergrond. Alle aandacht gaat naar het lieve lachje.
Zo kom je over: ja, je ziet lief en best schattig uit, maar iedereen weet ook dat heren vooral woedende meisjes mooi vinden. "Wat ben je mooi als je boos bent," is niet voor niets een bekende uitspraak. Maar toch blijft de lieflachfoto populairder onder de meiden. Het is dus lief, maar niet bepaald gewaagd.
3. De spiegelfotoZo maak je 'm: het beste is als je nog weet wat Hyves is, want dat werd gewoon overspoeld door foto's van jongeren die met hun mobieltje voor de spiegel staan. Facebook kent ook nog wel iets van deze vloedgolf, maar minder. Het is heel simpel: je zorgt dat je de juiste kleding aan hebt, een duur, mooi mobieltje vasthoudt en gaat vervolgens nonchalant voor de spiegel staan. Klik.
Zo kom je over: het feit dat het een afdankertje is uit het Hyvestijdperk, zegt eigenlijk al genoeg over jou. Half Nederland zit niet op een badkamertegeltjesachtergrond te wachten, maar het neemt niet weg dat dit soort foto's nog steeds veel positieve reacties krijgt van de andere helft. Niks mis mee, maar het kan beter.
4. De 'wat heb ik toch veel vrienden'-fotoZo maak je 'm: je neemt een handvol mooie, knappe (wel oppassen dat je er zelf niet lelijk bij afsteekt), hippe vrienden en gaat -bij voorkeur op een gezellige avond en het liefst voordat je stomdronken bent- met ze op de foto.
Zo kom je over: als een perfect persoon. Op social media gaat het om jezelf laten zien, of nou ja, een ideale variant daarvan. Met zo'n foto toon je aan veel vrienden te hebben en schittert er ook nog een hoop gezelligheid van je profielpagina af. Kortom: wauw, JIJ BENT GEWELDIG! Bijkomend voordeel: je zult veel minder gespannen (dus veel blijer) in de camera kijken als je allemaal vrienden omarmt, dan wanneer je in je eentje ongemakkelijk poseert en niet weet hoe je moet kijken.
5. De attribuutfotoZo maak je 'm: stel: je houdt van auto's. Dan zoek je een mooie auto uit en ga je ermee op de foto als met Donald Duck in Disneyland. En ben je bijvoorbeeld, zoals ik, fervent fotograaf, dan ga je heel cool met je dure camera op de foto en als het even kan Photoshop je er nog iets bij.
Zo kom je over: precies zoals je bent. Het is niet te snel overdreven, omdat je hiermee opvalt in de stroom aan foto's. Maar als je de ene na de andere autofoto post, wordt het dat natuurlijk wel. Daarbij moet je natuurlijk wel echt autofanaat zijn - want als je als nepperd naast een Fiat Panda poseert, faal je gewoon keihard.
Kortom: een foto met vrienden of attribuut is perfect om ontspannen of helemaal als jezelf op de foto te gaan. Maar als je toch wat meer houdt van een lieflachfoto of een spiegelfoto, dan moet je dat vooral doen, want imago gaat bij deze foto's natuurlijk voor alles.
En als je geen persoonlijkheid hebt? En geen vrienden? En je passie niet in attributen uit kunt drukken? Geen nood. Zelfs dan is er de ideale foto voor jou:
Morgen op Scholieren.com: Rutger II spreekt topfotograaf Erwin Olaf over 't maken van de gouden profielfoto.
Het is het gesprek van het schoolplein: De Weg over Rozen is terug! Iedereen die niet onder een steen leeft, heeft vorig jaar natuurlijk meegekeken, gelachen en gehuild bij de afleveringen van onze favoriete nep-soap.
Nu is de vraag natuurlijk: welk Rozen-personage ben jij? Ben jij net als de sociaal-ongemakkelijke nerd Robin, of toch meer een populaire, aan een eetstoornis lijdende Stephanie? Deze diepgaande psychoanalyse zal je helpen.
Kies A, B, C of D in elk van onderstaande situaties. En onthoud je antwoorden!
1.) Je ziet een slachtoffer van zinloos geweld op straat liggen! Jij:
A. Checkt of-'ie geld in z'n zakken heeft.
B. Belt een ambulance (wel in slow motion, want dat is dramatischer).
C. Geeft hem mond-op-mondbeademing (want hij is best een knappe gozer).
D. Bent waarschijnlijk de reden waarom hij op straat ligt.
2.) O jee, je was totaal vergeten te leren voor dat PW Handarbeid! Je:
A. Hebt geen Handarbeid in je pakket, want dat is voor mietjes.
B. Maakt er maar het beste van: gelukkig heb je goed opgelet in de les.
C. Verwisselt van blaadjes met die nerd die B. zou antwoorden.
D. Zet je eigen dood in scène om er onder uit te komen.
3.) Op het schoolfeest zoent je beste vriend(in) met de jongen/chick van je dromen!!! Jij:
A. Verwerkt je verdriet door naar de fles te grijpen.
B. Gaat niet naar schoolfeesten en hebt geen vrienden.
C. Bent blij voor je vriendin, maar hoopt dat ze een ernstig auto-ongeluk krijgt.
D. Zint op wraak en gaat thuis op je kamertje een plannetje verzinnen betreffende een jerrycan benzine.
4.) Na een romantische afspraakje met je date belanden jullie samen op bed. Verdikkie, geen condoom bij je! Je:
A. Probeert je date te overtuigen dat een ballon met plakband net zo goed kan werken.
B. Maakt je geen zorgen: een potje ganzenborden toch is veel leuker dan seks.
C. Zegt dat je hoofdpijn hebt en speelt lekker hard to get.
D. Gaat ervoor! Soa's zijn goed voor je imuumsysteem.
5.) Tijdens een schoolreisje naar het Dolfinarium, krijg je wat XTC aangeboden. Jij:
A. Neemt er eentje: zo'n onderwater tunnel is moeilijk trippy.
B. Zegt nee: Je ouders en Carry Slee hebben je goed voorbereid voor dit moment.
C. Aarzelt nog. Hoeveel calorieën zouden er in zitten?
D. Bedankt voor de eer: je hebt zelf al bij je!
Meeste A: jij bent net als Nick (de alcoholist). Al heb je zware leverproblemen door overmatig alcoholgebruik, het leven moet gevierd worden! Neem er nog één.
Meeste B: jij bent net als Robin (de nerd). Ja, op je 34e heb je nog steeds geen meisje gezoend, maar onsuccesvol ben je niet: je bent een level 84-paladin. Score!
Meeste C: jij bent een Stephanie (die ene met anorexia). Onthouden: zodra je gewicht een lager getal is dan je schoenmaat, is het misschien weer tijd voor wat McDonalds.
Meeste D: jij bent een Vince (de aso). Je faket nog liever je eigen dood dan dat je je boekverslag afmaakt. Of je gaat naar Scholieren.com.
Laat in de reactie hieronder weten wie jij bent en wat je daarvan vindt! En maak zo kans op een uniek Rozen-pakket dat we waarschijnlijk toch niet opsturen!
![]()
Na een half uur twijfelen ben je eruit: je kiest die foto waarop je stomdronken op de schouders van je vrienden leunt. Of nee, toch maar dat vakantiekiekje met die perfecte tandpastalach. Die sportfoto kun je dan op Twitter gebruiken.
Maar wat laat je nou eigenlijk zien met je profielfoto? Zo'n uitgaansfoto geeft namelijk een totaal ander signaal af dan je schattige vakantieplaatje. Hieronder de bekendste profielfototypes op een rij - met mijzelf af en toe als dummy.
1. De bewerkte fotoZo maak je 'm: men neme een fotobewerkings-app of een online fotobewerkprogrammaatje. Je kiest een lekker overdreven bewerking et voilà.
Zo kom je over: als een waanzinnig creatief persoon, tenminste, je ziet er creatief uit. Waarschuwing: het lijkt alleen wel snel overdreven. Mensen die weten hoe je Photoshop spelt, kijken dwars door je coole app heen.
2. De lieflachfotoZo maak je 'm: zorg er eerst voor dat je een meisje bent, ga dan lief lachen. Voor een optimaal resultaat laat je iemand anders de foto maken en draag je een sjaal om de softrange te verhogen. Plaats alleen je gezicht en wat loshangend haar in beeld, met nauwelijks achtergrond. Alle aandacht gaat naar het lieve lachje.
Zo kom je over: ja, je ziet lief en best schattig uit, maar iedereen weet ook dat heren vooral woedende meisjes mooi vinden. "Wat ben je mooi als je boos bent," is niet voor niets een bekende uitspraak. Maar toch blijft de lieflachfoto populairder onder de meiden. Het is dus lief, maar niet bepaald gewaagd.
3. De spiegelfotoZo maak je 'm: het beste is als je nog weet wat Hyves is, want dat werd gewoon overspoeld door foto's van jongeren die met hun mobieltje voor de spiegel staan. Facebook kent ook nog wel iets van deze vloedgolf, maar minder. Het is heel simpel: je zorgt dat je de juiste kleding aan hebt, een duur, mooi mobieltje vasthoudt en gaat vervolgens nonchalant voor de spiegel staan. Klik.
Zo kom je over: het feit dat het een afdankertje is uit het Hyvestijdperk, zegt eigenlijk al genoeg over jou. Half Nederland zit niet op een badkamertegeltjesachtergrond te wachten, maar het neemt niet weg dat dit soort foto's nog steeds veel positieve reacties krijgt van de andere helft. Niks mis mee, maar het kan beter.
4. De 'wat heb ik toch veel vrienden'-fotoZo maak je 'm: je neemt een handvol mooie, knappe (wel oppassen dat je er zelf niet lelijk bij afsteekt), hippe vrienden en gaat -bij voorkeur op een gezellige avond en het liefst voordat je stomdronken bent- met ze op de foto.
Zo kom je over: als een perfect persoon. Op social media gaat het om jezelf laten zien, of nou ja, een ideale variant daarvan. Met zo'n foto toon je aan veel vrienden te hebben en schittert er ook nog een hoop gezelligheid van je profielpagina af. Kortom: wauw, JIJ BENT GEWELDIG! Bijkomend voordeel: je zult veel minder gespannen (dus veel blijer) in de camera kijken als je allemaal vrienden omarmt, dan wanneer je in je eentje ongemakkelijk poseert en niet weet hoe je moet kijken.
5. De attribuutfotoZo maak je 'm: stel: je houdt van auto's. Dan zoek je een mooie auto uit en ga je ermee op de foto als met Donald Duck in Disneyland. En ben je bijvoorbeeld, zoals ik, fervent fotograaf, dan ga je heel cool met je dure camera op de foto en als het even kan Photoshop je er nog iets bij.
Zo kom je over: precies zoals je bent. Het is niet te snel overdreven, omdat je hiermee opvalt in de stroom aan foto's. Maar als je de ene na de andere autofoto post, wordt het dat natuurlijk wel. Daarbij moet je natuurlijk wel echt autofanaat zijn - want als je als nepperd naast een Fiat Panda poseert, faal je gewoon keihard.
Kortom: een foto met vrienden of attribuut is perfect om ontspannen of helemaal als jezelf op de foto te gaan. Maar als je toch wat meer houdt van een lieflachfoto of een spiegelfoto, dan moet je dat vooral doen, want imago gaat bij deze foto's natuurlijk voor alles.
En als je geen persoonlijkheid hebt? En geen vrienden? En je passie niet in attributen uit kunt drukken? Geen nood. Zelfs dan is er de ideale foto voor jou:
Morgen op Scholieren.com: Rutger II spreekt topfotograaf Erwin Olaf over 't maken van de gouden profielfoto.
Ik ben die teamgenoot bij gym waar iedereen zich aan ergert. Die teamgenoot die altijd de bal in haar gezicht krijgt. Die teamgenoot die altijd als laatste gekozen wordt.
Maar hé, ik geef mijn klasgenoten daar wel gelijk in.
De horror begint al bij het aankleden. Vaak kom ik er net te laat achter dat ik mijn broers voetbalkleding heb meegenomen, de broek van mijn buurvrouw probeer aan te trekken of dat ik simpelweg een lege tas bij me heb.
Harige kuitenOf de momenten waarop mijn vrouwelijke klasgenoten gaan zeuren over hun vetrollen (don't see them) en dat ik erachter kom dat ik een deel van mijn kuiten heb overgeslagen tijdens het scheren.
Vervolgens mag ik eindelijk de gymzaal betreden en mogen we heerlijk inlopen. ''Bij drie fluitsignalen moet je opdrukken, bij twee doe je buikspieroefeningen en bij één draaien we om,'' roept mijn gymleraar enthousiast.
BuikspierenJe raadt het al: bij twee fluitsignalen ren ik vrolijk de andere kant op terwijl de rest op de grond ligt om de buikspieren te trainen. Eer ik door heb dat ik het verkeerd doe en op de grond ga liggen, zijn mijn klasgenoten allang weer aan het rennen.
Na het inlopen gaan we aan het echte werk beginnen. Ik bid tot God dat we gaan badmintonnen, de enige sport waarbij mijn lange benen en armen me niet in de weg zitten. Maar blijkbaar heeft God vandaag geen tijd voor me: we gaan volleyballen.
Bij de jongensEr moeten groepjes van vier worden gemaakt en natuurlijk voeg ik mezelf bij de meiden met wie ik ook Frans heb. Helaas vindt mijn gymleraar dit niet zo'n goed idee en word ik even later bij een groepje met een paar jongens gedeponeerd, omdat de groepen gemengd moeten zijn.
Aan de gezichten van mijn mannelijke teamleden te zien, zijn ze niet erg gecharmeerd van hun nieuwe aanwinst. Mijn vrouwelijke teamleden trouwens ook niet, maar dat terzijde.
Stinkende bestIedereen neemt zijn plek in de zaal in en het spel gaat beginnen. Ik kies een strategische locatie uit, zo'n plek waar je niet al te veel fout kunt doen of de bal in de buurt krijgt. Beetje jammer alleen dat volleybal een doordraaisysteem kent: na wat punten kom ik uiteindelijk bij het net te staan. En ik besluit, as usual, om mijn stinkende best te gaan doen. Ik kan heus wel gymmen hoor.
Drie ballen in mijn smoel, een val over mijn eigen veters en een verloren wedstrijd later, moeten we tegen een team dat een teamlid minder heeft dan dat van ons.
Eerder aankledenIk stel voor om als reserve op de bank te gaan zitten en de dankbare blikken in de ogen van mijn teamleden doen me goed. ''Weet je Joriek,'' begint mijn gymleraar echter, ''als jij je nou alvast gaat aankleden, dan maakt je team de wedstrijd af.''
Huppelend verlaat ik de gymzaal. Mijn gymleraar begrijpt me tenminste.
![]()
We zijn met z'n allen zó diep gezonken, dat we elkaar niet eens meer aankijken tijdens een gesprek. Ondertussen ben je immers veel te druk met dat pingetje hier en whatsappje daar. Ongezellig.
Een groep Amerikanen heeft er iets op bedacht: Phonestacking. Nog niet superhip in Nederland, maar wel een aanstormende trend. Mark my words.
In 'Rages/HIP' spot de redactie van Scholieren.com trends op het schoolplein. Zoals dierenmutsen, wachtwoorden delen met je liefje en ragefaces. Ook een rage gespot? Deel het met ons in de reacties!
Het spelJe hebt een middag of avond afgesproken met vrienden. Bij aankomst bouwen jullie met alle mobieltjes een soort Jenga-toren midden op tafel en gaat iedereen doen waarvoor-'ie kwam: gezellig zijn.
Wie als eerste zijn telefoon uit de stapel trekt en zo de toren laat omvallen, verliest en betaalt de rekening. Of tongt met de barman. Of kleedt zich uit en rent gillend naar buiten.
Of doet iets anders wat jullie van tevoren hebben afgesproken. Simpel en effectief.
Onzinnige gesprekkenVoordeel: er is niemand meer die tijdens het gesprek stiekem even z'n Facebook checkt, onder tafel een Whatsapp-gesprek voert over tuinkabouters, die nieuwe YouTube-video bekijkt of de schoenen van Angelina Jolie beoordeelt.
Eindelijk weer een écht gesprek dus. Met échte aandacht van je gesprekspartners.
Test yourselfBovendien is Phonestacking een supergoeie vriendschaptest: hebben jullie elkaar eigenlijk wel wat te vertellen? Of gebruikt iedereen zijn telefoon om een beetje interessant te doen en niet te laten zien dat het hem totaal niet boeit wat de ander bezighoudt?
Zeker een keertje proberen dus. Al is het maar omdat je dan even níet verplicht bent direct te reageren op alle onzin die je binnen krijgt via Ping, omdat de verstuurder zich anders 'ziek hard gedist' zou voelen. Het is niet moeilijk, zeg gewoon: "Ik ben Phonestacken, zoek iemand anders om tegenaan te janken. Later!"