
Waar zou jij vandaag op stemmen, als je dat al mocht? Gastblogger Sjors Lenders en zijn sidekick Lin gingen de straat op en vroegen Nederlandse scholieren naar hun favoriete politieke partij. Al had niet iedereen er, uhm, evenveel verstand van...
Hoe dichterbij de dag komt, hoe dieper ik wegkruip onder de dekens. Mijn nagels worden met de week korter - ik weet het, slechte gewoonte - en de dilemma's blijven maar knagen.
Op D-Day heb ik geen onmogelijk examen en hoef ik ook niet naar de tandarts met tien gaatjes in mijn mond. Nee, ik ben bang voor mijn verjaardag. Want jarig zijn is veel moeilijker dan je denkt.
Ik begin elk jaar opnieuw enthousiast met het plannen van mijn verjaardag, maar elke keer weer is het zoveel lastiger dan het lijkt. Ook dit jaar weer. Een zestienjarige in wording zijn, brengt heel wat verantwoordelijkheden met zich mee.
Veel te veel vragenDilemma nummer één: geef ik een feestje? Natuurlijk is het leuk en gezellig, maar het kost ook geld en tijd. Bovendien moet een feestje ook nog eens leuk wórden en wie is daar verantwoordelijk voor? Juistem. Dat ben ik. Als je huiskamer gevuld is met allemaal wanneer-kan-ik-weer-naar-huis-gezichten, voel je je allesbehalve blij.
Maar stel: vraagstuk één is opgelost. Je neemt het risico en geeft een feestje. Maar hé, daar komt het volgende dilemma alweer om de hoek kijken: wie nodig ik uit? Voor gastenlijsten ben ik echt niet gemaakt. Het is een raadsel wie ik nou precies uit wilde nodigen. Het zielige velletje voor me lijkt op niets meer dan één grote kras.
Dan is er nog probleem drie. De cadeautjes. Een vraag die mij al jarenlang teistert, is waarom ik door het jaar heen altijd te blut ben om de duizenden dingen te kopen die ik wil, terwijl ik rond mijn verjaardag niets – maar dan ook niets – nodig heb. Natuurlijk ben ik wéér vergeten om door het jaar heen een lijstje bij te houden, dus heb ik nul ideeën in mijn hoofd. Geld dan maar?
NostalgieWas ik nog maar zes. Met weemoed denk ik terug aan die mooie tijd, toen la mama mijn feestje nog organiseerde. Op zo'n dag versierde ik cakejes (met heel veel slagroom), ging ik op zoek naar de verstopte cadeautjes achter de kast en als ik geluk had was er zelfs een speurtocht.
Vroeger, toen ik mijn beste zes vriendjes (want ja, zo oud was ik geworden) uitnodigde. De moeilijkste keuze van alle verjaardagstwijfels was wie ik van die zes meenam de klassen rond om de juffen en meesters te trakteren. Maar die tijd is voorbij.
Tenminste hipIk word geen zes, maar zestien. En als je zestien wordt, verwacht men een feestje. En dat feestje moet ook nog eens supercool zijn. Of tenminste een beetje hip.
De lijst met gasten is nu een zielig propje in de prullenbak. Ik stel mijn verjaardag wel een jaartje uit. Volgend jaar komt en vast er zeker een extra groot feest ter compensatie, maar voor nu duik ik lekker weg onder de dekens. Als ik maar lang genoeg doorslaap, word ik misschien pas wakker als de beruchte datum voorbij is.
Dan kan ik in ieder geval weer rustig naar de feestjes gaan die andere mensen geven, zonder dat zij verwachten dat ik hetzelfde organiseer. En feestjes van anderen zijn toch altijd het leukst.

De favo partij van middelbare scholieren is de Partij van de Arbeid (PvdA). Dat blijkt uit de scholierenverkiezingen die onder 436 scholen gehouden werden. De PvdA kreeg namelijk 22% van alle stemmen.
De VVD volgde met 18% van de stemmen en op de derde plek stond de PVV. Zij kregen 13% van de stemmen. In totaal stemden er 117.650 scholieren de afgelopen paar dagen.
Goeie voorspellingOp plek 4 en 5 was het nog spannend: D66 (10%) won met een klein verschil van de Piratenpartij (9%). Tijdens de uitreiking op dinsdag 11 september waren er vijftig leerlingen aanwezig. Zij stelden de politici die ook aanwezig waren nog even wat lastige vragen.
Dit jaar was alweer de 20e editie van de Scholierenverkiezingen. De verkiezingen zijn schaduwverkiezingen: dat houdt in dat de stemmen niet voor 't echie zijn. Opvallend is dat de uitslag van deze verkiezingen vaak wel een 'graadmeter' is voor de echte verkiezingen. In 2010 'voorspelden' scholieren ook dat de PvdA, de VVD en de PVV de grootste partijen zouden worden. Zullen ze dit jaar weer gelijk hebben?
Buitenlandse scholenDit jaar deden ook vijf Nederlandse scholen in het buitenland mee aan de Scholierenverkiezingen. Namelijk in Aruba, Curaçao, Mallorca, Bali en in Frankrijk. Omdat de verkiezingen gewoon digitaal ingevoerd mogen worden, is dat 'n makkie voor die scholen.
Basisscholieren konden ook stemmen. Speciaal voor hen werden dit jaar voor de 3e keer de Kinderverkiezingen gehouden. Ook hier was de PvdA trouwens favoriet.
Of de scholieren dit jaar weer beetje gelijk hadden, moeten we nog maar zien. Wie denk jij dat er veel zetels gaat scoren?
Wekenlang vochten ze elkaar de tent uit. Ze kraakten elkaar af tot je er niets meer van snapte en roddelden over elkaar als Gooische meisjes in een bitchfight. Net GTST, die politici.
Scholieren.com gaat terug naar waar verkiezingen over hóren te gaan: de inhoud. Wat moet je morgen antwoorden als je leraar of vader vraagt waar jij op zou stemmen?
Wij pakten de partijprogramma's er even bij en checkten per partij de voor scholieren interessantste of bizarste standpunten.
1. SGPDe Staatkundig Gereformeerde Partij is écht wat voor jou als je homo's vies vindt, de doodstraf een prima oplossing vindt of wilt dat vrouwen niet meer kunnen beslissen over hun eigen buik. Als het aan de SGP ligt, wordt de 19e eeuw weer helemaal retro.
Overwinning voor de scholieren! De Partij van de Arbeid wil de 1040-urennorm afschaffen. En als het aan Diederik Samsom en zijn vrienden ligt, winnen ze daar meteen duizenden minderjarige scholierenzieltjes mee. De PvdA wil namelijk de stemleeftijd verlagen naar 16 jaar. Ja, óók voor al die vierdeklassers die in slaap vallen bij maatschappijleer en de betekenis van het woord 'coalitie' nog niet helemaal kennen.
3. De SPDeze partij verdient wat mij betreft flink wat credits (scheld me nu niet gelijk uit voor een communistische linkse sukkel). De Socialistische Partij wil namelijk de citotoets afschaffen. Die verdomde eindtoets die mij (nog altijd vwo'er) vijf jaar geleden naar het vmbo had willen sturen.
De partij voor elke stoner! Ideaal voor iedereen die wel wil genieten van een jointje op z'n tijd (of de hele tijd). D66 wil de net ingevoerde wietpas weer afschaffen. Homofoben zullen zich minder thuis voelen bij deze partij: ze pleit namelijk voor verplichte homovoorlichting op school. Ook vinden ze dat scholen homoseksuelen niet mogen weigeren vanwege hun interesse in hetzelfde geslacht.
Juich voor deze partij als je nu al bang bent voor de langstudeerboete, terwijl je nog niet eens je middelbare schooldiploma hebt. Geen zin om 3000 euro te dokken als je meer dan een jaar studievertraging oploopt? Dit is jouw partij.
Eén nadeel: GroenLinks ziet jou graag in de toekomst kopje onder gaan in de schulden. Ze willen de studiefinanciering (nu nog 'gratis' geld als je binnen 10 jaar afstudeert) namelijk veranderen in een lening die je tot op de cent terug moet betalen als je je diploma eenmaal hebt.
Houd jij als minderjarige wel van een biertje, wijntje of cocktailtje? Dan zijn CDA en de ChristenUnie waarschijnlijk niet helemaal jouw partijen. De minimumleeftijd om alcohol te mogen drinken, moet van deze gristenen omhoog naar 18 jaar. Dat wordt nog een paar jaar langer illegaal zuipen dus.
8. VVDHelaas, zwaai die studiefinanciering maar uit. VVD wil 't (net als GroenLinks) vervangen door een sociaal leenstelsel. Meevaller is dat je, als ze de stufi echt afschaffen, je niet meer druk hoeft te maken over de langstudeerboete.
9. De PVV De partij voor alle moslimhaters out there. Van de PVV moet de Koran worden verboden, net als islamitische scholen, moskeeën en dubbele nationaliteiten. Verder wil de partij van Geert Wilders dat radiozenders minstens 35% van de tijd Nederlandse muziek laten horen. Jan Smit en Frans Bauer all the way...
De partij voor vega's, hipsters die geen leren schoenen willen dragen en museumfreaks (ja, scholieren zijn enorm geboeid door kunst). Met de Partij van de Dieren aan de macht kun je je ckv-tegoed in je portemonnee houden: ze wil één dag per week de musea gratis openstellen.
Natuurlijk is deze lijst verre van compleet: dit betreft slechts een kleine selectie van voor scholieren interessante, verbazingwekkende en kenmerkende standpunten. Uitgebreidere overzichten van de verkiezingsprogramma's vind je hier.

Wie jong is en rijk wil worden, droomt vaak van een eigen bedrijf. Je eigen toko inschrijven bij de Kamer van Koophandel is zo gepiept, maar dat betekent niet dat je meteen cocktails kunt gaan drinken op de Bahama's.
Koen van Limbergen (17) had geluk. Hij kreeg hulp van zijn leraren en de overheid. Zijn school doet namelijk mee aan het ONO-project (Ondernemen Netwerk Onderwijs) en helpt Koen en vier klasgenoten een heel eind op de weg. Videobedrijf 6TIMES6 is geboren.
6TIMES6Ik bel de enthousiaste 6-vwo'er op. Meteen vertelt hij: "Wij hebben een extra vak op school dat nieuwe media heet, waar we alles leren over bijvoorbeeld filmmaken. In mei vroeg onze docent M&O wie mee wilde doen aan een project om je eigen bedrijf te starten." Een goeie combi van twee vakken, zo bleek. School zorgde voor de allereerste klant.
"Onze eerste opdracht was het maken van een informatievideo voor een groot ziekenhuis in Nijmegen." Supervet. "Ik kwam erachter dat mijn collega's elkaar enorm aanvullen. De één is beter in monteren, de ander is beter in het regelen van de financiën."
Elke week steken de jongens en hun M&O-docent de koppen bij elkaar. Hij geeft financieel advies. Bij school kon 6TIMES6 een lening afsluiten om de videoapparatuur te kopen. Tot slot overleggen ze eens per maand met hun externe begeleiders, ervaren rotten in het videovak.
De toekomstTegenwoordig hebben ze de hulp van school bijna niet meer nodig, vertelt Koen enthousiast. "Inmiddels vinden we zelf steeds meer klanten. Bijvoorbeeld een hogeschool, waar wij een reportage van de open dag voor maakten."
Het bedrijfje staat, het schoolproject is zo goed als afgerond, maar de jongens willen verder. Hoe precies, dat besluiten ze morgen. "Dan hebben we een afspraak met onze begeleider van Omroep Gelderland om de toekomst te bespreken."
Eén ding staat vast: zelfs na hun examen dit schooljaar zal 6TIMES6 blijven groeien. "Het is nu al eigenlijk geen schoolproject meer," vertelt Koen. "In de praktijk leer je zoveel meer dan in een klaslokaal. Je leert hiermee zoveel nieuws, het is gewoon niet te vergelijken met een dag op school."
Koens tipOok vraag ik deze jonge ondernemer om een tip voor ondernemers met soortgelijke ambities. Meteen komt er een heel verhaal door de hoorn van de telefoon. "Je moet er tijd voor hebben. En er tijd voor willen maken. Maar als je dat hebt en kan, is het een geweldige ervaring. Je leert superveel." Koen geeft een leuk voorbeeld. "De hogeschool vroeg ons hoeveel onze video zou gaan kosten. Wij dachten aan honderd euro, maar toen bleek dat ze veel meer hadden verwacht. Daar konden ze wel om lachen."
Dat deze jonge ondernemers ooit hand in hand zullen staan met de groten der aarde staat vast. Tot die tijd zitten ze nog gewoon op het Dominicus College in Nijmegen. Oja, en je kunt ze volgen op hun blog.

Apetrots was ik, toen ik een paar maanden geleden hoorde dat ik geslaagd was voor de havo. Maar lang niet iedereen lijkt zo blij te zijn met een havodiploma.
Werd eerst het vmbo het afvoerputje van de maatschappij genoemd, nu lijkt de havo deze titel op zich te nemen.
In mijn examenklas waren er nog maar weinig klasgenoten die 'volgens het boekje' vijf jaar geleden op de havo waren begonnen. De meeste klasgenoten waren opstromers van het vmbo, zittenblijvers of afgestroomd van het vwo. En vooral bij die laatste groep schijnt er in Nederland schaamte te zijn.
Havo voor losersDe havo wordt steeds vaker gezien als opvangplek voor losers die te lui of te dom zijn voor het vwo, merk ik als ik met medescholieren praat. "Havo is voor wie weinig hersens én geen praktijkskills heeft," aldus een betweterige leeftijdsgenoot bijvoorbeeld. Op het gymnasium.
Maar hoe komt dit? Lastig. Misschien heeft het onbedoeld een beetje te maken met de tv-serie Ik ben vmbo, waarin enkele vmbo'ers werden gevolgd. In deze serie werd goed belicht hoe supernuttig en zelfs noodzakelijk vmbo'ers eigenlijk zijn. Waarschijnlijk heeft jouw kapster, loodgieter of vroegere crèchejuf een vmbo-diploma op zak. En zonder deze mensen kun je toch echt niet.
Nog zoiets: de posters die afgelopen winter in bushokjes hingen, met teksten erop als "jouw mobieltje was er niet zonder (v)mbo'ers". Het 'nut' van de vmbo'ers wordt steeds duidelijker. Maar havisten dan, wat heb je daar ook alweer aan?
CijfersHet vmbo heeft dus weer een wat beter imago, maar in plaats daarvan is de havo de laatste tijd bijna alleen maar negatief in het nieuws. Volgens mij is de befaamde titel van 'afvoerputje' daarom doorgeschoven naar de havo.
Op zich wel te begrijpen, als je de cijfers van het aantal gezakten bij de rekentoets erbij haalt: daaruit bleek dat maar liefst 72% van de havisten gezakt was voor de pilot. Of het aantal slechte havoleraren: een derde geeft geen goed les of is onbevoegd. Verder kent 4 havo de meeste zittenblijvers: achttien procent. Zulke kinderen krijgen dan al gauw het stempel 'lui.' Terwijl dat niet altijd het geval is. Logisch dat er slecht over de havo wordt gedacht als er zulke cijfers naar buiten komen. Maar volgens mij is hier wel enige nuance nodig.
Als je kijkt naar de rest van de cijfers voor de pilot rekentoets, is heeft het grootste gedeelte van de leerlingen 'm niet goed gemaakt - ook op andere niveaus dus. En dan de slechte leraren: ik denk zomaar dat we daar niet alleen op de havo last van hebben.
Hbo versus uniEn wat is er nou mis met een havodiploma? Oké, het is niet het hoogste onderwijsniveau van Nederland, maar wat dan nog? Als je op het hbo je propedeuse haalt, kun je daarna altijd nog verder gaan op de universiteit. Alhoewel er met een hbo-diploma ook zeker niets mis is.
Wanneer je op het hbo zit, doe je veel meer praktijkervaring op dan iemand met een universitaire opleiding. Op het hbo mag je veel meer stages lopen, en met een beetje geluk blijf je nog bij je laatste stage-adres hangen ook.
Dus omarm in de kerstvakantie dat havorapport, geef het kusjes en hang het boven je bed. Want zo slecht doen wij havisten het nog niet eens.

Beste wereld,
Er bestaat toch zoiets als een wet tegen valse voorwendselen? Die zijn toch strafbaar? In dat geval klaag ik je nu aan. Ik ben namelijk flink voor de gek gehouden. Opgelicht.
Mijn hele leven wordt er beweerd dat verliefd zijn leuk is. Verliefde meisjes rennen romantisch door bloemenvelden in films en dansen en zingen. Ik kan de radio niet aanzetten zonder een of ander hysterisch blij liefdesliedje te horen. Oh, oh, wat is het toch fán-tas-tisch om verliefd te zijn!
Dat valt dus mooi tegen.
Verliefd zijn is niet dansen in de regen en giechelend knipogen. Verliefd zijn is dat je gezicht opeens besluit dat het een stoplicht is en op rood springt, dat je handen oncontroleerbaar beginnen te trillen en je hart absurd snel klopt. Verliefdheid is zo enorm veel te zeggen hebben, maar niet weten hóe. Er is geen lol aan om verliefd te zijn. Het is stomvervelend.
Het doet me denken aan wat ik vroeger altijd in zo'n slecht meidentijdschrift las: "Maak je geen zorgen. Als je de eerste keer ongesteld wordt, is dat meestal helemaal niet zo heftig. Een klein stipje bloed." Nou, vriendin, bij mij was het alsof ik gebeten was door de Jaws-haai. Bloed overal, en valse voorwendselen all the way.
Dus, wereld. Ik eis een flinke schadevergoeding. Stuur me maar een pilletje op, waardoor ik me eindelijk weer normaal kan gedragen en mijn gedachtes weer een beetje onder controle heb. Cupido is trouwens ook goed.
Zonder enige vorm van vriendelijke groet,
Lotte

De politie is onze beste vriend, maar zijn wij ook hún beste vriend? Steeds vaker zet de politie namelijk alles op alles om de samenleving voor een ramp te behoeden en een stelletje criminelen op heterdaad te betrappen. Wat een helden!
Alleen... schijn bedriegt de laatste tijd steeds vaker. Ter plaatse blijken die levensgevaarlijke boeven namelijk opvallend vaak gewoon brave scholieren te zijn. Die netjes bezig zijn met hun schoolopdracht.
Voor een CKV-filmpje moest er een tijdje geleden bijvoorbeeld een zelfmoord in scène gezet worden, dus sprong een scholier van een brug af, op de oever. Totaal ongevaarlijk natuurlijk.
OepsieMaar de acteerkwaliteiten van deze leerling waren iets té goed. Voor de passerende automobilist leek het namelijk verdacht veel op een 'echte' zelfmoord, waarna politie en ambulances aansnelden om te redden wat er te redden viel. Ehm, juist.
Nog wat voorbeelden van de laatste tijd: zes jongens die onlangs voor maatschappijleer met neppistolen rondliepen, kregen de politie op hun dak. Drie andere jongens met een wapen in hun tas, dat ze nodig hadden voor een filmpje voor school, kregen kortgeleden problemen met de politie omdat het wapen zichtbaar uit de tas stak. En dat leek geváárlijk.
Stunt loopt uit de handVlak voor de zomer was het weer raak en wel op mijn eigen, lieve schooltje. We hielden als zesde klas namelijk een prachtige examenstunt, die begon met het overnemen van de school door zesdeklassers in S.W.A.T.-kostuums. Inclusief bivakmutsen, nepwapens en nepkogelvrije vesten en zo. Alles leek goed te gaan, alleen... er waren voorbijgangers.
Als een voorbijganger mannen met bivakmutsen in en om een school ziet, vindt hij dat blijkbaar reden genoeg om 112-daar-red-je-levens-mee te bellen. Volgens mijn medezesdeklassers waren er vier busjes en zelfs een politiehelikopter in aantocht.
Allemaal toestanden voor iets wat hartstikke onschuldig was, bleek toen de eerste agenten de school betraden.
Scholieren reddenRages als planking en kaneelhappen zijn nog wel grappig, maar jongens, zullen we het geduld van onze trouwe agenten niet teveel op de proef stellen? Het is toch heerlijk om te weten dat wanneer die ene wiskundeleraar met passers gaat smijten of een scheikundeleraar de school wil laten ontploffen, er in no time mannen met échte kogelvrije vesten en échte wapens elkaar verdringen om ons te redden?!
Geloof me: er is niets cooler dan boefje of zelfmoordje spelen bij wijze van huiswerk. Maar doe het wel op een plek waar je niemand een hartaanval kunt bezorgen. Het gaat anders ten koste van je spaarpot én dat hoge cijfer, echt.

Met grote hertenogen en een marsepeinen cakeje in de hand ging een schattig pubermeisje deze zomer langs bij haar 90-jarige buurman. Anderhalf week later was hij duizenden euro's lichter en zijn gouden glittersieraden kwijt. Dankzij haar - autsj.
Een lief pubertje zonder enig kwaad in de zin. Dat is wat de mensen over ons denken. Een beetje zielig, met die babyface en vette haren. Maar geen vermomming beter dan een puberlichaam.
Grijp dus je kans en kies in deze tijden van crisis een carrière in de criminaliteit - nu kan het nog onopvallend. Deze vier Nederlandse tieners gingen je onlangs voor. Al ging het niet altijd goed.
SuikerzoetAfgelopen januari kwijlde een vijftienjarige Edenaar duizend slierten boven de bakken in de lokale snoepwinkel. Rode kersen die je om je oren doet en zure matten die je laten tranen. Dan ook nog van die roze met witte neptanden en ai ai ai, de snoepjes verdwenen in de broekzak van zijn baggy G-Star.
Met hunkerende ogen dacht hij waarschijnlijk aan al die Kruidvatzakjes die hij van mama kreeg wanneer hij op schoolreis ging, met een flesje limonade erbij, zonder prik. Stoer als hij was rekende deze puber alleen het drinken af, maar zijn blosjes hebben hem verraden.
Giechelende klerenOok minderjarige meisjes kunnen er wat van. Want als je 12, 13 of 14 bent, krijg je vast veel te weinig zakgeld, heb je nog geen pinpas en aan kleedgeld denken je ouders nog niet. Dan kun je gewoonweg niet anders dan je lange blonde haren voor je gezicht werpen en terug over je miniatuurschoudertje.
Met bevende handjes pak je knalroze oorbellen, gevlochten armbandjes en t-shirts met opdruk. Niemand die jou verdenkt. Maar dan komen toch de zenuwen, de giechels en de schuine blikken. En helaas: zelfs stoute schatjes worden wel eens gepakt.
Binnen de lijntjes
De speelgoedauto's in de supermarkt ben je helaas ontgroeid. Dat is jammer, want op de skelter pas je ook niet meer. En met een fiets kom je natuurlijk niet aanzetten op je eerste date, dacht een 13-jarige jongen vast.
Om indruk te maken op zijn vriendinnetje kroop hij achter het stuur van een auto en imiteerde hij op zijn best een volwaardig bestuurder. Giechelend en gespannen maakten ze furore op de weg. Een beetje als kleuren binnen de lijntjes, maar dan met vaart. Toen de politie hem te pakken kreeg, werd de jonge romanticus niet eens een straf opgelegd. Het zal zijn Justin Bieber-kapsel zijn geweest.
Wit geslagenMaar het kan ook écht misgaan, zelfs als je nog zo'n snoezig uiterlijk hebt. Een jochie van 12 was al het grijs in de straten zat en witte een huis met perfecte sneeuwballen. De bewoner, een 23-jarige man, was echter zo gepikeerd dat hij de jongen in elkaar sloeg. Met kneuzingen aan zijn nog onbehaarde beentjes liep hij de volgende dag mank de klas in.
En jij? Jij kunt beter dan dit. Wees blij met je babyface, je hebt nu nog geen prominente boevenbuik en baard van drie dagen. Nog zo onschuldig, schijnbaar onschuldig. Dat is zo zeker als de acne op je voorhoofd en je overslaande stem. Want als je eenmaal je huiswerk hebt gemaakt...
Tijdens het sjouwen van kilo's boeken droom ik wel eens over de dag dat ik alleen een iPad in mijn tas kan gooien.
Ik ben niet de enige: op een Belgische school is de iPad voortaan verplicht voor alle leerlingen. Het is wachten op de eerste Nederlandse school.
Het lijkt op het eerste gezicht geweldig, maar zo groeit er een generatie leerlingen op die veel belangrijke dingen in het scholierenleven gaan missen. Ik voorspel een ramp.
VliegtuigjesWant wat moeten iPad-scholieren als ze zich vervelen? Propjes gooien en vliegtuigjes vouwen kan niet meer.
Facebooken op je iPad scheelt veel rommel, maar vervelingsorigami levert ook veel op. Zonder papier op school hadden de gebroeders Wright in 1903 vast nooit het idee gekregen om een echt vliegtuig te bouwen.
GeldzakjesMet een zware tas fiets je lachend door donkere steegjes. Geen dief die je net gekafte schoolboeken wil stelen. Met een iPad verander je echter in een wandelende geldzak. Fietsen door ongure straten wordt nooit meer hetzelfde.
KrabbelenEen dikke streep door huiswerk in je agenda geeft altijd een heerlijk gevoel. Net zoals het krabbelen van de skyline van Parijs naast opgaven voor Frans. Een gevoel dat niet valt na te bootsen op een scherm. Wellicht dat hier ooit een geniale app voor komt, maar tot die tijd pak ik liever een oldkskool schrift.
Papieren exameniPad of niet, uiteindelijk zul je je toch over een papieren eindexamen moeten buigen. Ik voorspel een klachtenregen bij het LAKS. Docenten kunnen handschriften niet ontcijferen (want wie schrijft er dan nog?) en scholieren klagen dat de plaatjes niet groter worden als je er met je vingers overheen gaat.
Kortom: doe mij maar bekraste agenda's, loodzware tassen en de edele ambacht van het vliegtuigjes vouwen. Zelfs een lamme hand is eigenlijk zo slecht nog niet.